for what're doing in the future we sold what we've done in the past
何止1.5小時,簡直是跨日線的距離
讓我任性一下也好,從住宿到系所
這次我自己決定
偶像說:"每天比別人多做10%,一年下來就有10%的365次方"
被電到的感覺(二)
嗚我今天終於面對事實了(￣￣；)
去量了體脂體重
(在此宣告：呆大的同學們保健中心暑假在整修～
想量體脂體重請至活大地下室～)
不量則已一量驚人。。。。
我胖了快６公斤
難怪褲子都快穿不下了冏ＲＺ
祝我好運的這禮拜能瘦下來
下禮拜要去小草地阿～～～～～
去量了體脂體重
(在此宣告：呆大的同學們保健中心暑假在整修～
想量體脂體重請至活大地下室～)
不量則已一量驚人。。。。
我胖了快６公斤
難怪褲子都快穿不下了冏ＲＺ
祝我好運的這禮拜能瘦下來
下禮拜要去小草地阿～～～～～
開不了口的也不只我一人(四)
早在5,6年前，我已經覺得那裡不是我的家了。
我沒有可以回去的地方。
當時曾經為此感到悲傷，現在除了那裡以外的任何地方都好。
一看見父母的臉，我會自動演起不是我的我。
父母讓我有地方住，不受風寒不餓肚子，讓我求學，
我應該讓他們開心，就像他們滿足我的生存一樣。
父親認為只要有孩子在，家庭的異常氣氛就能得到改善。
他的成長過程也不太健康，他不懂所謂的家人並不是建立在服從上。
漸漸的大家一個個往外跑，沒有人想回去
這幾年只有過年才有人回去。
對我來說過年根本沒意義，只是在那段期間聚在一起演出和樂的假象。
明明街上歡欣喜氣，但我的心情很苦悶，卻依然拼命裝出開朗的模樣。
好像一切都沒問題。
父母不認識笑容下的我，也從來不想了解。
每年過年，母親一定會全力準備年夜飯，忙得不可開交。
我都跟在旁邊做雜事。看久了也知道，對她而言年夜飯不只是圍爐。
那是她身為妻子，身為媳婦被評價的重要節日。
某年的小年夜，母親看只有我跟她在家，於是忙碌之下遲來的晚餐只有甜品蓮子湯。
我真的一點都不想為區區小事讓母親困擾，當下卻怎樣也無法壓抑想哭的衝動。
衝進房間裡音樂放大聲，臉埋在枕頭裡低聲啜泣。
現在她還是不懂為什麼看到蓮子湯我會哭。
另一年，他們在客廳大聲爭吵。
我忍不住不斷去開冰箱拿東西進房間吃。家庭號的起司片都要被我吃光了。
他們有看到在這種情況下竟然吃個不停的我，卻沒有任何反應。
上次回家時，我坐在桌子前用雕刻刀漫無目的刻個不停。
在他們面前我沒辦法放鬆。無法不去用盡全部神經感覺他們的情緒。
我不敢看著電視嘻嘻笑，不敢無所事事的躺著休息。
做什麼看起來不是娛樂的事都好。不做點什麼我不知道該怎麼在那裡待下去。
我著魔似的削著木塊，好幾次劃破手。
用衛生紙包住流血的手指，我還是削個不停。
直到那個木塊小到削不下去了。
看著自己親手製造出來的混亂景象，我不知道自己有什麼感覺。
滿桌殘破悽慘的木屑比我還了解自己的心境。
父親看不出來這個動作有什麼問題。甚至笑著摸摸我的頭。
母親叫我不要這樣做，說我這麼做是在處罰她。我忙著為這個詭異的舉動找理由。
(現在她終於有點了解為什麼了)
我不知道該怎麼做才會好起來。我只知道在那裡我好不起來。
我沒有可以回去的地方。
當時曾經為此感到悲傷，現在除了那裡以外的任何地方都好。
一看見父母的臉，我會自動演起不是我的我。
父母讓我有地方住，不受風寒不餓肚子，讓我求學，
我應該讓他們開心，就像他們滿足我的生存一樣。
父親認為只要有孩子在，家庭的異常氣氛就能得到改善。
他的成長過程也不太健康，他不懂所謂的家人並不是建立在服從上。
漸漸的大家一個個往外跑，沒有人想回去
這幾年只有過年才有人回去。
對我來說過年根本沒意義，只是在那段期間聚在一起演出和樂的假象。
明明街上歡欣喜氣，但我的心情很苦悶，卻依然拼命裝出開朗的模樣。
好像一切都沒問題。
父母不認識笑容下的我，也從來不想了解。
每年過年，母親一定會全力準備年夜飯，忙得不可開交。
我都跟在旁邊做雜事。看久了也知道，對她而言年夜飯不只是圍爐。
那是她身為妻子，身為媳婦被評價的重要節日。
某年的小年夜，母親看只有我跟她在家，於是忙碌之下遲來的晚餐只有甜品蓮子湯。
我真的一點都不想為區區小事讓母親困擾，當下卻怎樣也無法壓抑想哭的衝動。
衝進房間裡音樂放大聲，臉埋在枕頭裡低聲啜泣。
現在她還是不懂為什麼看到蓮子湯我會哭。
另一年，他們在客廳大聲爭吵。
我忍不住不斷去開冰箱拿東西進房間吃。家庭號的起司片都要被我吃光了。
他們有看到在這種情況下竟然吃個不停的我，卻沒有任何反應。
上次回家時，我坐在桌子前用雕刻刀漫無目的刻個不停。
在他們面前我沒辦法放鬆。無法不去用盡全部神經感覺他們的情緒。
我不敢看著電視嘻嘻笑，不敢無所事事的躺著休息。
做什麼看起來不是娛樂的事都好。不做點什麼我不知道該怎麼在那裡待下去。
我著魔似的削著木塊，好幾次劃破手。
用衛生紙包住流血的手指，我還是削個不停。
直到那個木塊小到削不下去了。
看著自己親手製造出來的混亂景象，我不知道自己有什麼感覺。
滿桌殘破悽慘的木屑比我還了解自己的心境。
父親看不出來這個動作有什麼問題。甚至笑著摸摸我的頭。
母親叫我不要這樣做，說我這麼做是在處罰她。我忙著為這個詭異的舉動找理由。
(現在她終於有點了解為什麼了)
我不知道該怎麼做才會好起來。我只知道在那裡我好不起來。
被電到的感覺
以前只是用抖或挫來形容這種感覺
可是就在今天晚上我打算跑向操場拉拉筋收尾的時候
四目交接的瞬間我嚇到了
內心覺得抖 手上也出現一堆雞皮疙瘩
被電到/狗被踩到尾巴的感覺居然已經從內心具現化到反應在生理上
看來我最好還是乖乖跑校園
我是校園寶寶@@
可是就在今天晚上我打算跑向操場拉拉筋收尾的時候
四目交接的瞬間我嚇到了
內心覺得抖 手上也出現一堆雞皮疙瘩
被電到/狗被踩到尾巴的感覺居然已經從內心具現化到反應在生理上
看來我最好還是乖乖跑校園
我是校園寶寶@@
受傷的豈止膝蓋四
簡直像無止盡的續集一樣
怕忘記所以要記下來
吃我能吃的,給我能給的
那些事我不想做不如就擺爛找藉口開脫
在沒有想到好方法之前就暫時擺著不要處理假裝沒看到吧
"能"的意思除了be capable of之外,應該還有would like to 的意思
我可以給但不想給
我不能給但我卻必須要給
你們的爭吵在我眼前攤開,相同的糾紛像漩渦般在身旁不斷流動
我可以說話而又總是下意識出聲調和
可是在我給予的同時我並不快樂 總是意識到為什麼又是我在付出
而你們從未對此回應
所以我現在並不生氣也不激動 我想平靜地對你們說
我可以給 但是我不想給
因為會傷害自己所以我不能給
妳總是一次次的擾亂我,而我也總是下意識地扛起和妳溝通的角色
因為我比較能夠傳達,妳和妳和你總是這樣說
即使每次實踐時我都像是在傷害自己一樣莫名感到難過
所以現在我要很堅定地說,站在戴帽子小孩的前面大聲沉穩好好地說
是的我可以付出 可以處理可以開口
但是我不能這樣做
或許是因為你真的不懂或想拉近我們的距離
我知道你是我的長輩所以我理當幫忙 而或許這些小事也毋須嚴重看待
然而若妳知道我走出門口的意義
我在走出門口之後暴食的行為
只有我看的到 所以我應該說
對不起我不會 你可以去網路上找找看
我不給了,對於我無法給予的事情
若我能想到方法不再和妳接觸 也就能想到對策解決飲食
我選擇了和他們不一樣的方法
妳的求救和無助,我聽到了
而我們還有很多事想做,很多地方可以努力
總覺得好像看到故事的結尾
我走過去,拍拍帶著帽子蹲在一旁小女孩的頭,伸出雙手,拉起她
給予一個真心滿溢的擁抱
"妳現在很好,不用害怕,我不會丟下妳不管,
我絕不會擺爛妳"
怕忘記所以要記下來
吃我能吃的,給我能給的
那些事我不想做不如就擺爛找藉口開脫
在沒有想到好方法之前就暫時擺著不要處理假裝沒看到吧
"能"的意思除了be capable of之外,應該還有would like to 的意思
我可以給但不想給
我不能給但我卻必須要給
你們的爭吵在我眼前攤開,相同的糾紛像漩渦般在身旁不斷流動
我可以說話而又總是下意識出聲調和
可是在我給予的同時我並不快樂 總是意識到為什麼又是我在付出
而你們從未對此回應
所以我現在並不生氣也不激動 我想平靜地對你們說
我可以給 但是我不想給
因為會傷害自己所以我不能給
妳總是一次次的擾亂我,而我也總是下意識地扛起和妳溝通的角色
因為我比較能夠傳達,妳和妳和你總是這樣說
即使每次實踐時我都像是在傷害自己一樣莫名感到難過
所以現在我要很堅定地說,站在戴帽子小孩的前面大聲沉穩好好地說
是的我可以付出 可以處理可以開口
但是我不能這樣做
或許是因為你真的不懂或想拉近我們的距離
我知道你是我的長輩所以我理當幫忙 而或許這些小事也毋須嚴重看待
然而若妳知道我走出門口的意義
我在走出門口之後暴食的行為
只有我看的到 所以我應該說
對不起我不會 你可以去網路上找找看
我不給了,對於我無法給予的事情
若我能想到方法不再和妳接觸 也就能想到對策解決飲食
我選擇了和他們不一樣的方法
妳的求救和無助,我聽到了
而我們還有很多事想做,很多地方可以努力
總覺得好像看到故事的結尾
我走過去,拍拍帶著帽子蹲在一旁小女孩的頭,伸出雙手,拉起她
給予一個真心滿溢的擁抱
"妳現在很好,不用害怕,我不會丟下妳不管,
我絕不會擺爛妳"
受傷的豈止膝蓋三
我今天終於重回運動少女,雖然只有短短的4.8km
走向操場的那瞬間其實我有點害怕,下意識的想去跑校園
但是我不想再弄傷我的膝蓋了
跑了3圈就知道停了2個禮拜體力下降的驚人程度
能有妳真好
"有問題就打給妳"
何其榮幸有妳
想要重拾珍惜的心情去進食吧
我想和妳去小草地 希望能一起當上義工!!
走向操場的那瞬間其實我有點害怕,下意識的想去跑校園
但是我不想再弄傷我的膝蓋了
跑了3圈就知道停了2個禮拜體力下降的驚人程度
能有妳真好
"有問題就打給妳"
何其榮幸有妳
想要重拾珍惜的心情去進食吧
我想和妳去小草地 希望能一起當上義工!!
my story
像是每個家庭都有的劇本一樣
我的故事也和大愛台的初始設定相同
劇情主線總結一句話就是青少年和父母溝通不良
現實往往比小說更不可思議
事實上我家的結局比父母愛看的大愛台更切合實情多了
我想那就是為什麼我總喜歡把戴上帽子蹲在路口希望別人拉我ㄧ把摸摸我的頭
雖然說這就是長大過程中除了經濟面之外需要自我獨立的東西
但是我卻沒辦法負擔
我的故事也和大愛台的初始設定相同
劇情主線總結一句話就是青少年和父母溝通不良
現實往往比小說更不可思議
事實上我家的結局比父母愛看的大愛台更切合實情多了
我想那就是為什麼我總喜歡把戴上帽子蹲在路口希望別人拉我ㄧ把摸摸我的頭
雖然說這就是長大過程中除了經濟面之外需要自我獨立的東西
但是我卻沒辦法負擔
開不了口的也不只我一人(三)
暴食者通常是生活裡幸福貧瘠的可憐人
當生活和心靈都空空洞洞毫無意義的時候
「吃」似乎成了唯一可以最簡單填滿生命空白的行為
這樣說起來好像跟貪食的豬沒有什麼兩樣
但我猜豬還幸福一點 因為牠們沒有自覺性 牠們不會自我厭惡
暴食等於是一種將暴力施發於自身的行為
人的一切行為都有可能形成慣性
暴食會形成慣性 陷於負面情緒裡也會形成慣性
任何一種慣性對我來說都是可怕的 因為那代表軟弱
問要怎麼克服?也許等到你自我厭惡到想死的時候也不一定能將暴食推開
因為軟弱是多麼容易輕鬆的事 克服又是多麼的困難又令人痛苦
我想請你好好想一想 當你把一年 三年 五年 十年 整個人生都花在暴食上面
這是多麼多麼令人心驚膽戰的一件事 我可以告訴你這種人不但不少 而且多的讓人訝異
自我價值這種事情只要你自己賦予你自己就行了 即使你要硬給自己價值又有何妨
別人 其他人 又怎樣呢 當你給你自己價值的時候 你要明白你可以像個巨人啊
不要再傻傻的了
當生活和心靈都空空洞洞毫無意義的時候
「吃」似乎成了唯一可以最簡單填滿生命空白的行為
這樣說起來好像跟貪食的豬沒有什麼兩樣
但我猜豬還幸福一點 因為牠們沒有自覺性 牠們不會自我厭惡
暴食等於是一種將暴力施發於自身的行為
人的一切行為都有可能形成慣性
暴食會形成慣性 陷於負面情緒裡也會形成慣性
任何一種慣性對我來說都是可怕的 因為那代表軟弱
問要怎麼克服?也許等到你自我厭惡到想死的時候也不一定能將暴食推開
因為軟弱是多麼容易輕鬆的事 克服又是多麼的困難又令人痛苦
我想請你好好想一想 當你把一年 三年 五年 十年 整個人生都花在暴食上面
這是多麼多麼令人心驚膽戰的一件事 我可以告訴你這種人不但不少 而且多的讓人訝異
自我價值這種事情只要你自己賦予你自己就行了 即使你要硬給自己價值又有何妨
別人 其他人 又怎樣呢 當你給你自己價值的時候 你要明白你可以像個巨人啊
不要再傻傻的了
受傷的豈止膝蓋二
其實我應該寫下來會比較好
但是打字比較快:p
今天我終於考完了
早上有想到 會不會考完後和重新運動後會好一點?
後來又發現
我越是在意越是意識到這個問題他就越纏繞著我
而噁心八爛的壓力荷爾蒙就會一直分泌
因為我會開始害怕起來
昨天和therapist的談話中我曾提到一個有趣的一點
感覺就像是看鬼片
妳知道妳坐在此處而旁邊總是可能忽然有黑影晃來晃去
一回頭就不見
但是辨認清楚我的恐懼後就像是鬼就站在我面前終於轉頭過來正面直視我
這種下意識的描述總是能引起注意
就在我描述我的狀況時
我想到或許以另種觀點來看我僅是食量比常人大很多的女生罷了
如果我覺得這樣很正常
如果能改善是要回去之前的日子嗎?
回到有所謂guildline的生活?
別人不需要不代表我不需要
別人沒問題的狀況同樣亦然
在意的困擾的事就得解決
但是打字比較快:p
今天我終於考完了
早上有想到 會不會考完後和重新運動後會好一點?
後來又發現
我越是在意越是意識到這個問題他就越纏繞著我
而噁心八爛的壓力荷爾蒙就會一直分泌
因為我會開始害怕起來
昨天和therapist的談話中我曾提到一個有趣的一點
感覺就像是看鬼片
妳知道妳坐在此處而旁邊總是可能忽然有黑影晃來晃去
一回頭就不見
但是辨認清楚我的恐懼後就像是鬼就站在我面前終於轉頭過來正面直視我
這種下意識的描述總是能引起注意
就在我描述我的狀況時
我想到或許以另種觀點來看我僅是食量比常人大很多的女生罷了
如果我覺得這樣很正常
如果能改善是要回去之前的日子嗎?
回到有所謂guildline的生活?
別人不需要不代表我不需要
別人沒問題的狀況同樣亦然
在意的困擾的事就得解決
開不了口的也不只我一人(二)
除此之外，我發現大部分有女性自戀人格結構的女性不滿意自己的身材體重，
因此在飲食行為上出現一些問題，雖然有些不至於到病態。
譬如「飢餓感」，有時並不是身體上真的飢餓，
而是一種心靈上的空虛，根本無法用食物填飽。
尤其是感到挫折、無聊、悲傷還有孤單的時候，很多女性會食量大增，或者相反地
拒絕吃東西，縱使平常她們的飲食很正常。
這讓我想到牽涉到身材的自我價值感的問題，有多少女人讓體重來左右心情？
她們相信身材要更苗條才會有人愛〈即使只是兩公斤的差別〉。
這樣的想法常常導致一個女人的生活品質受到限制。
這種想法也是某種飲食疾患的特徵，有這種想法的人雖然還沒有上癮症，
但是很可能走上這條路，也就是潛伏性的飲食上癮。
它是飲食行為從正常到失常的過渡期，也是「正常」與飲食疾患女性之間的分界點。
所謂潛伏性的飲食上癮是指嚴格控制飲食，像是一種一輩子的節食。
有這種行為的人藉由意志力與理智來控制自己的飲食需求，她們怕胖，
於是經常惦記著什麼可以吃，而什麼不能吃。
她們不能或很少查覺身體發出的需求信號，因此無法真正的享受吃。
這個特徵不僅是暴食症患者所有，同樣也出現在厭食症患者的身上。
而最大的差別在於，一個有潛伏性飲食上癮的女性基本上不會把吃進去的東西設法再吐出來，
幾乎看不出體重上的變動，在飲食行為上也沒有不正常的地方。
她仍然「掌控情況」，她還沒有像那些有上癮症的女人一樣失控。
但是一但自我失控，很可能會一發不可收拾。
從飲食疾患者的治療工作中我認識到，
這些女性患者的「根本」問題不在飲食或飢餓上，即使表面上看起來似乎如此。
她們來就診通常是因為飲食行為出了問題，暴食嘔吐或者不吃東西。
這些都只是表面的症狀，事實上問題常與自我價值感以及感情有關，
這也是本書要討論的。
在治療的過程中必須考慮到這些面向，痊癒才有可能。
因此在飲食行為上出現一些問題，雖然有些不至於到病態。
譬如「飢餓感」，有時並不是身體上真的飢餓，
而是一種心靈上的空虛，根本無法用食物填飽。
尤其是感到挫折、無聊、悲傷還有孤單的時候，很多女性會食量大增，或者相反地
拒絕吃東西，縱使平常她們的飲食很正常。
這讓我想到牽涉到身材的自我價值感的問題，有多少女人讓體重來左右心情？
她們相信身材要更苗條才會有人愛〈即使只是兩公斤的差別〉。
這樣的想法常常導致一個女人的生活品質受到限制。
這種想法也是某種飲食疾患的特徵，有這種想法的人雖然還沒有上癮症，
但是很可能走上這條路，也就是潛伏性的飲食上癮。
它是飲食行為從正常到失常的過渡期，也是「正常」與飲食疾患女性之間的分界點。
所謂潛伏性的飲食上癮是指嚴格控制飲食，像是一種一輩子的節食。
有這種行為的人藉由意志力與理智來控制自己的飲食需求，她們怕胖，
於是經常惦記著什麼可以吃，而什麼不能吃。
她們不能或很少查覺身體發出的需求信號，因此無法真正的享受吃。
這個特徵不僅是暴食症患者所有，同樣也出現在厭食症患者的身上。
而最大的差別在於，一個有潛伏性飲食上癮的女性基本上不會把吃進去的東西設法再吐出來，
幾乎看不出體重上的變動，在飲食行為上也沒有不正常的地方。
她仍然「掌控情況」，她還沒有像那些有上癮症的女人一樣失控。
但是一但自我失控，很可能會一發不可收拾。
從飲食疾患者的治療工作中我認識到，
這些女性患者的「根本」問題不在飲食或飢餓上，即使表面上看起來似乎如此。
她們來就診通常是因為飲食行為出了問題，暴食嘔吐或者不吃東西。
這些都只是表面的症狀，事實上問題常與自我價值感以及感情有關，
這也是本書要討論的。
在治療的過程中必須考慮到這些面向，痊癒才有可能。
開不了口的也不只我一人(一)
我曾經也有類似的問題
雖然為期不長 但我還是能體會板上多數人的感受
三年前 我因為對人生未來的茫然
頓時間的不知所措 便極力想尋找自我的存在的地方
情緒影響下 我厭食了
急速地瘦了下來 但沒有人發現我是出了問題了
反而稱讚羨慕地跟我說你瘦好多喔 穿衣服好好看喔
這些話在當時的我來說是一種肯定的鼓勵
因此我變本加厲地大量運動近乎斷食般的過生活
但人對食物的需求是出於本能的慾望
我的身體是渴求著這些食物的
長期壓抑下，
於是 暴食便產生了
伴隨著的是心情更加鬱悶低潮甚至罪惡
生命完全被吃就吐與不吃佔據 (還真沒意義啊)
其實我相信大家都很聰明，都知道自己這樣是不行的，
當時的我也知道，但卻又割捨不下人人稱羨的身材，
人往往就是這麼矛盾的，
朋友建議下，
後來我決定去看醫生，但我只去了一次，吃了一次藥，
因為我討厭跟陌生人(醫生)說我的私事，
我覺得這是我心理的問題，哪來什麼藥能治啊，我自己在這方面卻突然很清醒，
哈哈。
(中略)
我承認我還是會想要苗條，但是我要健康地瘦，
想吃就吃，覺得胖了就少吃點，作點運動，
我要自由自在地生活。
美食偵探王裡說:食物是提供生命活力的能源喔。要存著感恩的心去吃。
相信會有這個板的存在，大家都是自知這是個問題，並且想把他治好，
但是主要的問題還是自己的心，
當你想暴食或在馬桶前就定位時，請你的靈魂先跳離出來，站到高處看看自己...
並告訴自己 放過自己一馬吧!
希望大家都能自由自在地生活，並且好好珍惜自己。
生命該是浪費在美好的事物的。
之前看了本小說
主角說:凡事一定要有入口和出口。
他舉了捕鼠器當例子....老鼠因為沒出口逃出捕鼠器而死去了。
我徹底覺得很有道理....於是跟自己說是該都有個出口的。
但最近我再想起這句話時，
依然覺得很有道理，
但突然覺得...很多時候或許入口便是你的出口了。
說了很多有的沒的，
還是希望大家想辦法走出來吧。加油。
雖然為期不長 但我還是能體會板上多數人的感受
三年前 我因為對人生未來的茫然
頓時間的不知所措 便極力想尋找自我的存在的地方
情緒影響下 我厭食了
急速地瘦了下來 但沒有人發現我是出了問題了
反而稱讚羨慕地跟我說你瘦好多喔 穿衣服好好看喔
這些話在當時的我來說是一種肯定的鼓勵
因此我變本加厲地大量運動近乎斷食般的過生活
但人對食物的需求是出於本能的慾望
我的身體是渴求著這些食物的
長期壓抑下，
於是 暴食便產生了
伴隨著的是心情更加鬱悶低潮甚至罪惡
生命完全被吃就吐與不吃佔據 (還真沒意義啊)
其實我相信大家都很聰明，都知道自己這樣是不行的，
當時的我也知道，但卻又割捨不下人人稱羨的身材，
人往往就是這麼矛盾的，
朋友建議下，
後來我決定去看醫生，但我只去了一次，吃了一次藥，
因為我討厭跟陌生人(醫生)說我的私事，
我覺得這是我心理的問題，哪來什麼藥能治啊，我自己在這方面卻突然很清醒，
哈哈。
(中略)
我承認我還是會想要苗條，但是我要健康地瘦，
想吃就吃，覺得胖了就少吃點，作點運動，
我要自由自在地生活。
美食偵探王裡說:食物是提供生命活力的能源喔。要存著感恩的心去吃。
相信會有這個板的存在，大家都是自知這是個問題，並且想把他治好，
但是主要的問題還是自己的心，
當你想暴食或在馬桶前就定位時，請你的靈魂先跳離出來，站到高處看看自己...
並告訴自己 放過自己一馬吧!
希望大家都能自由自在地生活，並且好好珍惜自己。
生命該是浪費在美好的事物的。
之前看了本小說
主角說:凡事一定要有入口和出口。
他舉了捕鼠器當例子....老鼠因為沒出口逃出捕鼠器而死去了。
我徹底覺得很有道理....於是跟自己說是該都有個出口的。
但最近我再想起這句話時，
依然覺得很有道理，
但突然覺得...很多時候或許入口便是你的出口了。
說了很多有的沒的，
還是希望大家想辦法走出來吧。加油。
好喜歡妳們
剛剛結束了和妳的談話
妳答應了我無理的要求和我星期五一起去吃蛋糕吃到飽
星期四我想和妳一起去吃一拖再拖的有錢真好
我最近也總是想起去年因妳而格外美好的NYCsummer
好喜歡妳們
好高興有妳們
每次我總進去教室的時候總希望旁邊是妳們
這樣我才不會不知道自己在做什麼手足無措
妳答應了我無理的要求和我星期五一起去吃蛋糕吃到飽
星期四我想和妳一起去吃一拖再拖的有錢真好
我最近也總是想起去年因妳而格外美好的NYCsummer
好喜歡妳們
好高興有妳們
每次我總進去教室的時候總希望旁邊是妳們
這樣我才不會不知道自己在做什麼手足無措
您的性格類型是「INFP」( 哲學家 )
理想主義者，忠於自己的價值觀及自己所重視的人。
外在的生活與內在的價值觀配合，有好奇心，很快看到事情的可能與否，能夠加速對理念的實踐。試圖瞭解別人、協助別人發展潛能。適應力強，有彈性；如果和他們的 價值觀沒有牴觸，往往能包容他人。
INFP把內在的和諧視為高於其他一切。他們敏感、理想化、忠誠，對於個人價值具有一種強烈的榮譽感。他們個人信仰堅定，有為自認為有價值的事業獻身的精神。
INFP型的人對於已知事物之外的可能性很感興趣，精力集中於他們的夢想和想像。
他們思維開闊、有好奇心和洞察力，常常具有出色的長遠眼光。
在日常事務中，他們通常靈活多變、具有忍耐力和適應性，但是他們非常堅定地對待內心的忠誠，為自己設定了事實上幾乎是不可能的標準。
INFP型的人具有許多使他們忙碌的理想和忠誠。他們十分堅定地完成自己所選擇的事情，他們往往承擔得太多，但不管怎樣總要完成每件事。雖然對外部世界他們顯得冷淡緘默，但INFP型的人很關心內在。
他們富有同情心、理解力，對於別人的情感很敏感。除了他們的價值觀受到威脅外，他們總是避免衝突，沒有興趣強迫或支配別人。
INFP型的人常常喜歡通過書寫而不是口頭來表達自己的感情。當INFP型的人勸說別人相信他們的想法的重要性時，可能是最有說服力的。
INFP很少顯露強烈的感情，常常顯得沉默而冷靜。然而，一旦他們與你認識了，就會變得熱情友好，但往往會避免浮淺的交往。他們珍視那些花費時間去思考目標與價值的人。
您適合的領域有：創作性、藝術類、教育研究、諮詢類等
您適合的職業有：
心理學家
心理輔導和咨詢人員
人力資源管理
翻譯
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社會工作者
圖書管理員
服裝設計師
編輯
網站設計師
團隊建設顧問
藝術指導
記者
口筆譯人員
娛樂業人士
建築師
社科類研究人員
教育顧問
各類藝術家
插圖畫家
詩人
小說家
外在的生活與內在的價值觀配合，有好奇心，很快看到事情的可能與否，能夠加速對理念的實踐。試圖瞭解別人、協助別人發展潛能。適應力強，有彈性；如果和他們的 價值觀沒有牴觸，往往能包容他人。
INFP把內在的和諧視為高於其他一切。他們敏感、理想化、忠誠，對於個人價值具有一種強烈的榮譽感。他們個人信仰堅定，有為自認為有價值的事業獻身的精神。
INFP型的人對於已知事物之外的可能性很感興趣，精力集中於他們的夢想和想像。
他們思維開闊、有好奇心和洞察力，常常具有出色的長遠眼光。
在日常事務中，他們通常靈活多變、具有忍耐力和適應性，但是他們非常堅定地對待內心的忠誠，為自己設定了事實上幾乎是不可能的標準。
INFP型的人具有許多使他們忙碌的理想和忠誠。他們十分堅定地完成自己所選擇的事情，他們往往承擔得太多，但不管怎樣總要完成每件事。雖然對外部世界他們顯得冷淡緘默，但INFP型的人很關心內在。
他們富有同情心、理解力，對於別人的情感很敏感。除了他們的價值觀受到威脅外，他們總是避免衝突，沒有興趣強迫或支配別人。
INFP型的人常常喜歡通過書寫而不是口頭來表達自己的感情。當INFP型的人勸說別人相信他們的想法的重要性時，可能是最有說服力的。
INFP很少顯露強烈的感情，常常顯得沉默而冷靜。然而，一旦他們與你認識了，就會變得熱情友好，但往往會避免浮淺的交往。他們珍視那些花費時間去思考目標與價值的人。
您適合的領域有：創作性、藝術類、教育研究、諮詢類等
您適合的職業有：
心理學家
心理輔導和咨詢人員
人力資源管理
翻譯
大學教師（人文學科）
社會工作者
圖書管理員
服裝設計師
編輯
網站設計師
團隊建設顧問
藝術指導
記者
口筆譯人員
娛樂業人士
建築師
社科類研究人員
教育顧問
各類藝術家
插圖畫家
詩人
小說家
一百萬個怎麼辦
今天我特別去保健中心擦藥
只是為了得到一個明確的答案
在每次蹲下或騎車或走路時都想到的問題
究竟我的傷口何時會好
已經一個禮拜了
阿姨悠閒地用棉花棒撥開傷口的因優碘而爛黃的凡士林網
還尚未結痂 一般傷口都要兩三個禮拜
這段期間妳就忍一下當作磨練妳的耐性吧
不能運動的感覺真的很難過
像是對生命一種永無止盡的擺爛
我的膝蓋擺爛了我
我擺爛了我的生活
只是為了得到一個明確的答案
在每次蹲下或騎車或走路時都想到的問題
究竟我的傷口何時會好
已經一個禮拜了
阿姨悠閒地用棉花棒撥開傷口的因優碘而爛黃的凡士林網
還尚未結痂 一般傷口都要兩三個禮拜
這段期間妳就忍一下當作磨練妳的耐性吧
不能運動的感覺真的很難過
像是對生命一種永無止盡的擺爛
我的膝蓋擺爛了我
我擺爛了我的生活
我都快要不認識我自己了@@
真的是不要亂打破習慣的生活模式比較好
如果我身上長出菇類我真的也不覺得意外
吃了很多食物的我今天突然想到
其實我還寧可過著之前的生活
越是想用食物感受自己越是什麼都感受不到
我一直想成為怪胎而如今我真的是了
如果我身上長出菇類我真的也不覺得意外
吃了很多食物的我今天突然想到
其實我還寧可過著之前的生活
越是想用食物感受自己越是什麼都感受不到
我一直想成為怪胎而如今我真的是了
咩咩咩
唉小肥羊最近真的成為肥滋滋的小肥羊惹
我覺得最近幾天我的食量應該可以讓我飽到六月底都還不會餓
話說~(跳)我昨天迷上的羞昂的眾多粉絲之後也想效法一下她的書寫風格
因為我現在大腦空空的阿哇哈哈
前情提要: 小肥羊上禮拜六跌個狗吃屎
結果這週就自暴自棄了起來然後現在很幹的是
因為我跌倒受傷所以不能跑步
因為盡量不要蓋到傷口所以只能穿短褲
因為不能跑步所以腿越來越粗
因為之前把五分褲通通收起來惹所以現在都只有小短褲
因為腿越來越粗所以穿小短褲腿又特別粗
e04!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
太驚悚!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
就跟我知道subway總是穿無袖白上衣有專人開車接送的女老闆居然錄用我一樣
媽媽了腿越來越粗打亂心中蘊釀已久想要約心愛的男人出來吃飯看電影溫馨的小計畫
而且讓我暗自希望能不能每天都穿平常慢跑根本不會穿的NB慢跑褲到處走
因為他很薄又很寬。鬆！（這是重點）
而且最近真的都不知道在過什謀日子的感節
好奇妙喔
為了證明我還有那麼一點點殘留的聞腋少女的的氣息所以附上最近聽的歌
我覺得最近幾天我的食量應該可以讓我飽到六月底都還不會餓
話說~(跳)我昨天迷上的羞昂的眾多粉絲之後也想效法一下她的書寫風格
因為我現在大腦空空的阿哇哈哈
前情提要: 小肥羊上禮拜六跌個狗吃屎
結果這週就自暴自棄了起來然後現在很幹的是
因為我跌倒受傷所以不能跑步
因為盡量不要蓋到傷口所以只能穿短褲
因為不能跑步所以腿越來越粗
因為之前把五分褲通通收起來惹所以現在都只有小短褲
因為腿越來越粗所以穿小短褲腿又特別粗
e04!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
太驚悚!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
就跟我知道subway總是穿無袖白上衣有專人開車接送的女老闆居然錄用我一樣
媽媽了腿越來越粗打亂心中蘊釀已久想要約心愛的男人出來吃飯看電影溫馨的小計畫
而且讓我暗自希望能不能每天都穿平常慢跑根本不會穿的NB慢跑褲到處走
因為他很薄又很寬。鬆！（這是重點）
而且最近真的都不知道在過什謀日子的感節
好奇妙喔
為了證明我還有那麼一點點殘留的聞腋少女的的氣息所以附上最近聽的歌
不知不覺流眼淚
今天慘兮兮
不知道為什麼眼睛狀況不是很好
眼下皺紋瞬間加深100倍外眼睛還會不自覺流淚
明天若是它腫起來我也不意外
然後老天好像想讓我胖起來一樣
一天下大雨一天去看戲後我今天終於去跑步
好不容易去運動卻不小心跌到個狗吃屎
兩支膝蓋大流血而且我又在海研所什麼都做不了只好走到小福洗傷口再走回宿舍
膝蓋和眼睛的情況都前所未見
我真的沒做什麼壞事阿我發誓
不知道為什麼眼睛狀況不是很好
眼下皺紋瞬間加深100倍外眼睛還會不自覺流淚
明天若是它腫起來我也不意外
然後老天好像想讓我胖起來一樣
一天下大雨一天去看戲後我今天終於去跑步
好不容易去運動卻不小心跌到個狗吃屎
兩支膝蓋大流血而且我又在海研所什麼都做不了只好走到小福洗傷口再走回宿舍
膝蓋和眼睛的情況都前所未見
我真的沒做什麼壞事阿我發誓
Layla
嗚打完這篇我就要拔插頭去跟OR奮戰了><
今天因為覺得要收一下所以只跑了45min(找藉口偷懶)
然後聽著if I ain't got you就想到去年在NYC
忽然間想起以前高國中的我
堅強自信 想成為朋友的支柱和力量的泉源
覺得自己想做什麼都可以
只有2天 假設我活到80歲也不過1/14640的人生
但是我卻一再遺失最重要的記憶
是有可能遇到很棒的人 而我要打起精神來對自己有自信
並不是不可能的事只是時機還沒到而已
管他什麼鬼語言不同外貌相同想法自然就會有共鳴
所以我要加油
我想成為更棒的自己
今天因為覺得要收一下所以只跑了45min(找藉口偷懶)
然後聽著if I ain't got you就想到去年在NYC
忽然間想起以前高國中的我
堅強自信 想成為朋友的支柱和力量的泉源
覺得自己想做什麼都可以
只有2天 假設我活到80歲也不過1/14640的人生
但是我卻一再遺失最重要的記憶
是有可能遇到很棒的人 而我要打起精神來對自己有自信
並不是不可能的事只是時機還沒到而已
管他什麼鬼語言不同外貌相同想法自然就會有共鳴
所以我要加油
我想成為更棒的自己
Layla
事發第二天,節食倒數第二天
才兩天沒見,卻覺得和姐姐已經分開好久一樣
晚上去找小黃約一起在放暑假前吃一發綠屋,她說我很可愛
真是謝謝妳對我的眼睛又一次讚賞
小漪說每次看到我都覺得我臉瘦好多,
阿凱居然說我今天是不是有化妝正的指數加分
昨天上完課三個同學排排座
一個說我變好多一個說我瘦好多一個問我老師剛剛上什麼
雖然今天穿了很像媽媽的長裙和魚口鞋/Old Navy黃色夾腳拖
但是大家還是很愛我的長裙(我也愛她)也說我這樣穿很漂亮
昨晚慢跑遇到阿昕和麻吉 阿昕妳在我心中還是一樣美阿
阿昕說我的臉變很尖
今天下午我連拿起筆寫字都覺得困難
想了很多卻寫不出來因為寫字太吃力了
老師說的很快我寫字跟不上
我好羨慕吃很少卻能活潑亂跳的女孩們
畢竟我只會一直亂叫而已
其實我已經減肥減到一邊很上癮一邊很煩了
到底什麼時候才能克服那最後的幾kg
我一直想一口氣減到然後就不要再煩惱
可是她一直卡住我也沒辦法
就只能在小心翼翼怕復胖中打轉
才兩天沒見,卻覺得和姐姐已經分開好久一樣
晚上去找小黃約一起在放暑假前吃一發綠屋,她說我很可愛
真是謝謝妳對我的眼睛又一次讚賞
小漪說每次看到我都覺得我臉瘦好多,
阿凱居然說我今天是不是有化妝正的指數加分
昨天上完課三個同學排排座
一個說我變好多一個說我瘦好多一個問我老師剛剛上什麼
雖然今天穿了很像媽媽的長裙和魚口鞋/Old Navy黃色夾腳拖
但是大家還是很愛我的長裙(我也愛她)也說我這樣穿很漂亮
昨晚慢跑遇到阿昕和麻吉 阿昕妳在我心中還是一樣美阿
阿昕說我的臉變很尖
今天下午我連拿起筆寫字都覺得困難
想了很多卻寫不出來因為寫字太吃力了
老師說的很快我寫字跟不上
我好羨慕吃很少卻能活潑亂跳的女孩們
畢竟我只會一直亂叫而已
其實我已經減肥減到一邊很上癮一邊很煩了
到底什麼時候才能克服那最後的幾kg
我一直想一口氣減到然後就不要再煩惱
可是她一直卡住我也沒辦法
就只能在小心翼翼怕復胖中打轉
